F.F.

Am și eu o curiozitate care mă omoară, așa cum aproape orice curiozitate a omorât pisica până acum. Ce mai înseamnă, în prezent, să fii femeie și cum concep domnii noștri idealul de feminitate? Că așa cum zicea Țața Gâgă în „Cântecul rahatului”, dacă ești o femelă puternică, n-ai nevoie să ceri permisiuni. Deci viziunea femeii de rând asupra feminității e clară.

Pentru o oarecare reciprocitate față de potențialii mei respondenți, precizez că da, până și unele dintre cele mai normale femei visează la Feți-Frumoși cu trăsături pozitive exagerate, ca în basme (dar basme populare, că în ale culte balanța se înclină în defavoarea lui F.F…. sugrumați-mi profesoara de română). Dacă vă întrebați, da, am întâlnit foarte rar femei care să spere la un iubit al cărui portret să se încadreze în sferele realului. Fixația femeilor e Făt-Frumos, aproape independent de intelectul tipei. A bărbaților care e?! Nu vă sfiiți să mă lămuriți și pe mine.

39 thoughts on “F.F.

  1. Personal,sunt de parere ca sunt putini oameni care stiu cu adevarat ce vor.Iertat fie-mi misoginismul fatis,dar din homo sapiens sapiens,partea feminina mi se pare a mai indecisa specie.

  2. true. e adevărat că odată ce o tanti dă peste un Făt-Frumos, începe să se gândească la un Făt-Frumos și mai mare…
    și eu sunt misogină, deci asta nu se sancționează aici :)) chiar misoginismul meu a stat la baza problemei existențiale din postare.

  3. :)) Poate nu am inteles eu bine,dar din ceea ce deduc eu pana acum ai fi la medicina studenta,cred ca viata te va pune in fata cu oamenii cu mult inferiori,deci va trebui sa deprinzi o toleranta cu mult mai mare decat cea din acest moment.

  4. meh, pe-aproape, tocmai am dat bacul, dar la med vreau să mă duc (și nu aici). și da, am avut de-a face cu tot felul de specimene, m-am obișnuit cu ele, dar și eu cred că trebuie să mai lucrez la toleranță. sunt destul de pasivă în general și e relativ greu să mă scoți din pepeni. oi trăi și-oi vedea.

  5. Ca posesor de pulă, doresc ca femeia mea să aibă decolteu generos și să gătească bine. I’m a man of few words.

  6. Eu vreau ca femeia mea să aibă vagin. Ţâţele sunt opţionale, da’ vagin să fie. De altfel, şi tot restul corpului e opţional. Un vaginaş mic şi strâmt cu opt picioruşe şi doi ochi, ca să pot să-l scot şi la plimbare pe stradă, dar şi elastic, pentru folosire. Şi să nu latre sau să ceară tot felul de prostii şi să mănânce puţin. L-aş ţine într-un terariu cu rumeguş şi i-aş pune o rotiţă de exerciţiu şi un vibrator roz. Să fie în ton cu labiile. Şi o oglinjoară, dacă vrea să se epileze. Şi un epilator mic.

  7. Poate are și ea nevoi mai culte și preferă să citească Sandra Brown. Poate i-ar folosi și un rimel, o placă și niște vopsea, ca știm noi cine…

  8. Dacă ar fi știm noi cine, ar trebui să te băgăm pe tine cu totul acolo, ca să nu țipe, să dezvolte superputeri sau să facă alte chestii nașpa. Sau să-i punem un dildo care să vorbească bine franceză și să predea sociologie :))

  9. Dacă vrea ceară, poate să nu se spele o săptămână… chiar, o să trebuiască să-i pun şi o băiţă d-aia pentru păsărici, să se bălăcească în ea. Cu insuliţă cu palmier de plastic în mijloc, cum au puii de ţestoasă. O să-i pun şi o cochilie de melc, să se poată retrage în ea când e speriat, să fie vagin-pustnic, cum îs crabii. Ar arăta ca o scoică într-un melc… iar potrivirea olfactivă ar fi sublimă. O să-i pun şi câteva cărţi, d-astea de Sandra Brown, Dan Brown şi alţi d-ăştia citiţi şi apreciaţi doar de vagine. La propriu.

    Rimel îi dau, da’ să-şi ia gândul de la placă, că mi-ar consuma megawaţi de curent ca să încerce să-şi îndrepte părul. N-aţi încercat niciodată să vă-ndreptaţi un floc, să vedeţi cât de al dracului de greu e?

    O să-i dau însă ruj. Că doar are buze.

  10. Și în pauzele dintre sociologie și algebră superioară ar prefera să citească și ea un InStyle, un Look… femeile sunt complexe și au mult mai multe nevoi decât ne-am putea noi imagina.

    • Ar trebui să-l transformi în falus cu mânuţă, că altfel o să fie nevoie să agaţe întâi mânuţa, să o scoată la rumeguş sau la plimbare pe rotiţă, să o convingă întâi să-l atingă, apoi să se înfăşoare în jurul lui, şi abia apoi…

      Plus că aşa, independentă, dacă ar fi să se lase cu vreo ceartă sau cu evenimente nedorite, te trezeşti cu cine ştie câte mânuţe şi falusuri şi mai mici care aleargă prin tot terariul şi strică rumeguşul şi fac pipi sau degeţele peste tot, apoi tre’ să le dai la şcoală, să le dai şi lor mâncare… nu rentează.

      Aşa, dacă are propria mânuţă, nu-ţi mai faci toate grijile astea inutile.

      • E loc pentru destule mânuțe, și dacă domnișoara Claudia nu binevoiește să accepte și să înlesnească asta, fug de-acasă. Bărbații au nevoi.

        • Ca orice falus trainic, dai cu capul până spargi peretele, apoi pătrunzi prin crăpătură şi evadezi…

        • n-are nimeni atâta avere să acopere cheltuielile pentru întreținerea numărului astronomic de mânuțe pe care le-ai strânge tu… îți las una și bună, ți-o schimb dacă te plictisești de ea, dar una pe rând, te rog.

  11. Va trebui să te contrazic la partea cu necesarul caloric. Aș avea nevoie de MULTĂ energie să fac față mânuței ăleia =)).

    • Ai şi tu ceva suflet, astea-s în general fiinţe nocturne, preferă întunericul şi locurile călduţe şi umede… nu prea ies din ascunziş ziua, iar dacă o fac, preferă să aibă camera goală şi ceva care să acopere terariul. Sunt foarte sperioase, să ştii, se fac mici şi dispar imediat ce simt o prezenţă străină nedorită.

    • Hai, că nu-i aşa rău, doar să nu scape, că-ţi roade mobila (sau mai degrabă o ciocăne, ca ciocănitoarea) şi-ţi dă iama în lenjerie şi costumele de baie, că falusurile au un simţ fantastic şi o atracţie irezistibilă pentru astea şi poate fi dificil să le ţii sub control când le observă…

  12. Într-un fel sau altul, ceva tot o să devină albastru când o vedea roşu în faţa ochilor… şi cu ceva mişcare, stindardul Franţei e ca şi făcut.

  13. Prea mult capitalism (reclama TV) aplicata prostilor comunisti, de asta femeile din RO vor numai barbati super si ele sa nu faca nimic doar sa fie servite 🙂

    • Şi cu ce e deranjant să le serveşti? Am eu racheta mea de p… tenis cu care servesc mai bine ca Fiodorel, Narval şi Doicovrigi la un loc, iar când le trag o servă de 200 de kilometri pe oră peste fileu, nici nu ştiu ce le vine drept în faţă. Mai nasol e când dai un aut în setul decisiv şi te trezeşti după nouă luni că pierzi setul muncit cu greu cu 6-1, că deh, tre’ să dai pensie alimentară, bani de întreţinere, toate prostiile, că-ţi vine să-ţi bagi Roland Gross-ul în el de tie-break mic şi mucos…

Drop it like it's hot

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s