Cum să-ți mărești șansele de a ți-o trage cu un tip fără să pari complet imbecilă

Tacticile folosite recent de domnișoarele drăguțe mă intrigă în asemenea hal încât nu mă pot abține să nu le ofer câteva sugestii din umila mea gândire logică, experiență și cultură:

1. O pepushe nu se cucerește pe mess. Nimeni nu va aprecia o companie virtuală stresantă de ore întregi care nu va avea, în final, vreun efect notabil. Deci un tip nu apreciază genul ăsta de logoree. Se va aplica, prin urmare, logoreea cu cap, la care se va ajunge numai în cazul reciprocității atracției.

2.  Masculii alfa sunt foarte talentați la a face pe proștii. Așadar, nu vor arăta mereu că se prind de apropourile pe care le bați, tocmai pentru a-ți arăta cât de lipsită de tactică ești. Ar fi de recomandat să te prinzi atunci când o fac, sau, cel mai bine, să te abții de la a bate apropouri, alegând subtilitatea ca metodă standard de a exprima liubovul mistuitor (da, E o diferență uber-imensă între a bate apropouri și a fi subtilă).

3. Pornirile posesive și crizele de LTP nu se arată. Femeile geloase care o mai și arată sunt de-a dreptul dezgustătoare.

4. Nu se vor folosi pretexte cretine și minciunele înflorite până la absurd pentru a obține întâlniri.

5. SUB NICIO FORMĂ nu se sare pe un tip, chiar dacă este timid. Până și cel mai timid om va prinde un curaj nebănuit în preajma unei persoane de care este atras sau atașat. Dacă „timidul” nu răspunde micilor încurajări subtile, ori nu se simte pregătit, ori crede că ești urâtă și proastă, ori nu te vrea ca iubită. În ambele cazuri, totuși, frecușurile și alte lucruri înrudite nu rezolvă nimic la un om cu pretenții (spun asta pentru că nu știu vreun ABONAT (=persoană care vine aici destul de des prin linkul de la status) al acestui colț de internet care să fie retardat, pentru că nu socializez cu retardați, și oamenii cu IQ 50+ se hormonizează într-un fel diferit).

6. Ar fi galant ca fata să nu facă avansuri. Cum de câțiva ani încoace se demonstrează contrariul, e riscul vostru…

7. Nu se vor încerca demonstrații de tipul „Io sunt mai bună ca vaca aia” (vezi postul ăsta). Sunt ridicole și pătează imaginea în mod radical. Dacă nu acceptați simpla și valoroasa prietenie a cuiva… nemulțumitului i se ia darul.

8. Trebuia să spun, mai înainte de toate, că trebuie să analizați foarte atent pepushea vizată, altfel riscați să vă alegeți cu o legătură metafizică de tipul Luceafăr-Cătălina (off-topic: hahaaa, eu mi le-am scris pe caiet ca o elevă conștiincioasă ce sunt, hahaha, dar tot nu știu la ce-mi folosește că am făcut asta, hahahaha, MC). Deci nu fiți vrăbii care visează mălai.

9. Crizele de tipul „floricele pe câmpii, tot mă tai că nu-mi mai vii” sunt, de asemenea, excluse. Vă vor face penibile și în rândul prietenilor voștri, nu numai în ochii pepushei.

10. Complimentele se fac cu mare grijă. Variantele „CE OCHI FRUMOȘI AAAAAI!!!”, „CE-AȘ VREA SĂ-MI BAGI LIMBA-N GÂT ȘI SĂ MI-O TRAGI!!!”, exprimate direct, indirect sau în glumă constituie un mare minus întrucât denotă lipsă de caracter. Metodele de genul ăsta mă scot din minți până în Everest, mai mult decât orice altă încercare eșuată de a obține un ritual de împerechere.

Keep that in mind, pentru combinații mai civilizate. Vă mulțumesc pentru atenție.